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在兒童的臨床工作上，除了孩子問題的來源外（如：我的孩子這麼好動，是有過度活躍症嗎？），被問及最多的莫過於「我們應該做些什麼？」

作為父母，為了孩子似乎要自覺的付出很多——支撐起另一個生命的天與地，甚至要燃燒自己來撫養孩子，努力為孩子鋪好將來的道路。就算耗盡心力年邁老去，仍然孤單地守護著。

但這樣不求回報的犧牲奉獻到底要到什麼程度才足夠？當孩子每天看到我們在教養（Parenting）路上焦躁不安，他們又會學到什麼？

還記得有次到某學校提供心理服務，適逢該校升學面試日：我遇到了一家人，父母拖著一個臉圓圓、長得很可愛的小男孩，像被追趕似的奔跑著，到了學校大門前喘著氣，並開始整理儀容。好奇心驅使我放慢腳步，觀察這一家人的互動。

小男孩一開始笑著與父母分享他剛剛在比賽中勝利，但看到父母的趕急焦躁後，他就垂下了頭，彷彿做錯了什麼。男孩的母親整理儀容後，用一個比我更專業嚴肅的口吻，如說急口令般教導小男孩腹式呼吸法：「不要緊張，我們現在吸氣，一二三四，好，呼氣，一二三四，再來……」。旁邊的爸爸也向孩子展示「加速呼吸法」，好不放鬆。小男孩本來高興的樣子也在父母的領導下頓時緊張起來。

由此可見，教養是一種雙向的互動關係。

誠然，父母著緊孩子，希望給予盡善盡美的教導。但這是孩子需要的嗎？我們的著緊，孩子一一看在眼裡，還比我們更在意對方的感受。事實上，我們或許都忘了，孩子每天都在長大，而總有一日會離巢；在面對孩子的成長，我們也會徬徨、也會害怕、也會被傷害。其實，在年齡的背後，我們也是平凡軟弱的人而已。

作為父母，我們也需要承認——完美的父母並不存在。在教養的路上，擔憂與挫敗在所難免。不論是父親或母親，對子女的愛都是值得被肯定的。當我們能先關顧自己，覺得自己「夠好」，才能平靜下來傾聽自身與孩子的需要。

我們要先對自己溫柔仁慈，才能推己及人。

現在的你有什麼感覺？有什麼能讓你在教養上舒服放鬆一點？

以下的三項措施可能對身為父母的大家有幫助：
1️⃣用正向/肯定語取代否定語——與其說「不用緊張」、「不可以……」、「不能……」，嘗試告訴自己及小孩「可以怎樣……」、「能夠如何……」做到。
⛔否定語只會讓我們知道什麼是不能做的，卻無法令我們知道應該或可以做些什麼。
💭試想想，當你為了要一家人吃得健康，清晨便到街市買魚買瓜，回家煎炒煮，竟然換來家人「不好吃」的回應，你的心情是怎樣？除了不停找出自己的不足，我們怎能做得更好？

2️⃣將目標分為一小步，我們才知道有什麼是現在能做的，有什麼是需要他人協助的。
如：我們當天的焦慮指數為十級，我們不可能，或很難可以由十降低到一級（由有到冇）。如果目標只是令自己的焦慮降低為九級，可能性便會大很多，也較能想出相應的處理方法。

3️⃣最重要的是照顧自身的情緒需要——呼吸練習可以是其中一種方法。
🧘‍♀️不單單是數數字，而是要讓自己能放慢腳步，調整呼吸節奏與頻率，並讓大腦放鬆下來（情感與理智是在大腦入面互斥的操作系統）。
💡 現提供衛生署腹式呼吸法練習的影片予大家參考：https://www.youtube.com/watch?v=DMEpbGW5NSU&t=145s

各位父母，你已經做得很好了，成為「足夠好的父母*」，才是我們每個人的必修課。

Alex Yiu
Edge輔導心理學家

*註：「足夠好的父母」（Originally, “Good enough mother”），由著名的英國心理學家溫尼科特（Winnicott, D. W.）提出。當照顧者能抱持「足夠好」的態度，便能容許事事不必盡善盡美，接受偶爾的疏忽或錯誤，以更能區別自身與孩子的需求，從而減少衝突與摩擦，為孩子的成長提供「支持性環境」（Holding Environment）。============================
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